Колёсико жизни моей ,крутись и крутись. Чем больше, тем дольше. Тем длинне будет жизнь.
жиииииииииииииииииизньььььььььььь............ Что в тебе есть?
"4 слова о любви"....................
Любовь и вера правит миром. Основа жизни - любовь, но что если ты даже рождён от не любящих людей. Каким образом ты можешь её дать или принять этот священный дар от другого ,если уже изначально она отсутствовала?
Почему же жить без неё невозможно. Почему, когда душу разрывает на части, и ты сам, даже чисто внешне разрываешься? Ты дышешь, ты ходит, ты чувствует ,но как будто умирая, ты боришься за эту жизнь не видя в ней ни глубокой цели, ни смысла. Ты ощущаешь свою ненужность.
Один из уважаемых людей пишет ,что для женщины абсурдно задумываться над смыслом жизни ,ибо она, ибо в ней жизнь. Что это прираготива мужчин, ибо они "сообщаются с пустотой", посему они всё время ищут ,стремятся ,что они настолько сильно ощущают свою ненужность, свеобъемлящую пустоту.
Наверное поэтому мужчины чаще заканчивают жизнь самоубийством.
Да, я не скрою, я думала о суециде. И не раз. Но... Я привыкла держать данное слово, а однажды оно было дано ,что никогда в жизни я ничего с собой из-за мужчин не сделаю.
Хотя... я его уже нарушаю, ибо глубокий анализ ,который проходит через кажую нервную клеточку, уже убивает меня. И уже давно.
Любовь... я уж и не понимаю, что это. Я была счастлива, и благодарно судьбе за то, что это счастье было в моей жизни. Но за всё платила и плачу я. И только мне держать ответ.
Дневник оформлен ввиде фотографии горящего сердца со словом "любовь". Да, я сжигаю, я выжигаю её своими сомнениями ,нерешительностью, стремлением к чему-то лучшему. Но зачемм?! Зачем мне что-то лучшее?!
Да, я очень мало знаю и слишком много думаю, быть может это меня погубит, быть може... В жизни ничего нам не даётся просто так. НО КА?!!!!!!!!!!!!!!!!! КАК МНЕ ВСЁ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да, я стала нервной. Да. Всё да! Но вот уже 3 года я живу с ощущением никчемности. Вот корень всего. Да, я ощущаю себя ниже людей, с которыми общаюсь. Поэтому ко мне так относятся. Я для себя - никто!
Знаете ,я даже объяснить никому не могу того, что у меня на душе. Я просто этого не могу. Не так давно у меня даже дар речи пропадал, когда меня начинали пытать, что и как.
А ещё я обращаюсь к пустоте ,ибо что вокруг меня никого, кроме мамы и сестры, что тут, я ведь прекрасно знаю ,чтоскорее всего никто ничего мне не напишет. Так везде и всюду. И я знаю ,что это идёт от меня.
Самое страшное в жизни рахзума - всё понимать. Как же хорошо быть просто дурочкой ,пустышкой ,красивой картинкой. НУ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ ТАКОЙ?! ПОЧЕМУ?!!!!!!!
А ещё в подрастковом возрасте я хотела быть изначилованной, ибо тогда бы хоть не стояло мучительного вопрос, который передо мной поставили.Мне всё время говорят ,что мне нужен взрослый лет 25 мужик, но я не верю в них, я не верю, что такие люди небудут издеваться, не будут изменять, предавать.
Меня рвёт на части. И увы, я не знаю, что мне делать.